quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

NÃO SOFRA COM A VERDADE, AMPLIE SEU DOCUMENTO

Arte de Marina Stivi

São técnicas 100% naturais, que não dependem de aparelhos, cirurgias e remédios. A partir de exercícios de convencimento fisioterápico com as palavras, você conseguirá fenomenal melhora na circulação sanguínea em seu p., aumento de até 10 cm no comprimento e reforço adicional na espessura. Preste atenção no método revolucionário, aplicado por mulherengos como Trotski, Serge Gainsbourg e Woody Allen, feiosos famosos e de reconhecidos dotes discretos. O trio foi usuário da estratégia, e a prova viva de que sexo é arte.

Mulher não exige que o homem tenha um p. grande, mas que tenha atitude de p. grande. Postura de p. grande. Intensidade de p. grande. Reivindica amor de p. grande.

Sexo é peso pesado. Obrigatório desvestir o roupão jurando que é pesagem do UFC.

Sexo é superlativo, ão pra cá, ão pra lá. Garanhão, gostosão.

Pode apreciar música clássica na sala, jazz na varanda, rock na cozinha, porém sexo é funk e pagode. Para funcionar, as letras são as piores possíveis, as rimas põem Chico Buarque em desespero. Metáforas apenas provocam traumas, vá que a pessoa não entenda algo e comece a chorar pensando que não gosta dela.

- Você é delicado comigo, suave, nem parece que está entrando.
(Não é um elogio da sua competência, ela acabou de avisar que não sente nada, entendeu?)

Espera-se frases óbvias, pedidos de clemência ou incitação à selvageria, para desfrutar da impressão verbal que maneja um guindaste portuário.

A comunicação não admite erro.

Sexo é persuasão. Não entraremos na cama para fotografar, mas imaginar e delirar. Quando fechar os olhos, aumente seu p. Fantasia não tem pedágio.

Sexo é épico, destinado a grandes batalhas e lanças. A palavra é mais fundamental do que o corpo. A palavra é o corpo.

O essencial é que um dois do relacionamento não acredite que o instrumento é pequeno. Que seja logo você. Não conte com a generosidade dela.

É óbvio que ela verá aquilo que você é, mas não deve se desculpar por antecedência, desista da régua de algumas sentenças como "mais vale um pequeno brincalhão do que um grande bobalhão". É assinar o atestado de óbito. Quem diz isso tem menos do que 12 cm. Quem diz isso avisa de cara do seu complexo de inferioridade. Quem diz isso não carrega uma pasta, e sim uma merendeira.

Explicar sexo somente no caso de impotência. Sexo é ação.

Não se acovarde com a zombaria. A atitude de p. grande afasta o bullying. A parceira observará seu p., escutará o que você fala, revisará o seu p., ouvirá de mais perto, ficará intrigada com sua fé, e prometerá mentalmente procurar um oculista. Achará que ela é que está errada e tratará de compensar a protuberância invisível da sua natureza com caprichos de uma gueixa.

Melhor propaganda enganosa do que calúnia e difamação.

Não subestime o poder de negação.

Se ela tirar uma imagem do seu p. da câmera do celular, argumente que faltou zoom. Se ela gravar em vídeo a transa, culpe o amadorismo da gravação.

Imbatível até hoje o combinado de forças entre o poder da negação e o poder da afirmação.

Afirme diante do espelho:

- Tenho um p. grande.

Negue diante dela:

- Não tenho um p. pequeno.

Todo mundo receia ser louco, todo mundo teme perguntar demais e ser inconveniente. Sua insistência abalará qualquer certeza.

Seja orgulhoso.

Recorde de Davi, do Michelangelo. Aquele nu frontal é constrangedor. A mais famosa estátua do mundo tem um p. infantil. Mas seu semblante é de guerreiro, visionário, mirando longe, alheio a pormenores.

Com a convicção de que não é avantajado, não se entregue fácil. Minta para si e para os outros. A verdade - tanto quanto a mentira - estraga o suspense.

Não há documento que não possa ser ampliado pela estima.

A confiança é que torna o macho superdotado. Jamais se envergonhar, não menosprezar os centímetros de sua volúpia.

Pare de se lamentar e fugir da convivência. Confira ações que aumentarão sua escultura. Aposte na incoerência. Aja exatamente ao contrário do que costuma agir.

a) Não use a casinha dos banheiros, mije no mictório e, de preferência, no meio para mostrar autoridade;

b) Brinque quando ela fala sério, fale sério quando ela brinca. O desacordo favorece a tensão e hipertrofia o interesse;

c) Ponha sunga branca para ir à praia, despreze bermudas e aquilo que serve para esconder o volume;

d) Numa festa entre amigos, seja o primeiro a ameaçar o strip. Impossível raciocinar que um exibicionista possui p. pequeno;

e) Nunca transe no escuro. Acenda todas as luzes, inclusive compre refletores. No palco, o ator não enxerga o público. Portanto, ofusque sua plateia;

f) Tire uma por uma das peças com lentidão de filme de Jean-Luc Godard. Comprovado que ninguém aguarda o homem se desvencilhar da cueca.

g) Conte histórias sexuais, crie personagens e situações excitantes durante o ato. Guie sua parceira no jogo de provocações. Aproveite para engrandecer seu corpo.

h) Faça questão de sexo oral, para não restar dúvidas do disfarce psicológico.

Publicado na Revista Vip
Edição 324 Ano 31 Março 2012
Ps. 88-89

12 comentários:

Perdeu, Playboy disse...

Oi, Fabrício! Meu nome é Mariana Abreu, sou jornalista e tenho um blog sobre relacionamentos! Na verdade, é um espaço para rir e refletir sobre as pedras no caminho e as "burradas" que cometemos... Como seu texto de hoje tem tudo a ver com o tema do meu, publiquei sua crônica lá, com o devido crédito. Espero que não haja problema. Se tiver tempo, dá uma olhada no blog! Beijo e parabéns pelas dicas!

Anônimo disse...

"Convencimento fisioterápico", "melhora na circulação sanguínea", "reforço adicional"... Oi?

Anônimo disse...

Por favor, ao prescrever, não esqueça de postar o CID para o "convencimento fisioterápico". Obrigada!

Minha Casa - meu corpo disse...

Adorei você é bárbaro.
Vou colocar este texto no meu blog:
http://minhacasameucorpominhaalma.blogspot.com/
Bjs, NIce.

Anônimo disse...

A união faz a força companheiro!! Chame aquele seu amigo "cacetudo" para participar do combate com você!!! Pra quem tem coração grande, sempre cabe mais um!

Ramiro Conceição disse...

CÍNICO
by Ramiro Conceição



Sou um cínico que ama
a inocência que levanta
todo o dia diante do Sol…

Sim, um cínico que crê
em Deus como conceito capaz
de gerar sentimentos de amor.

Mas sou um cínico que debocha
de tudo que… não desabrocha.

Anônimo disse...

essa historia de que as mulheres nao ligam para p. grande
ė uma invencao dos homens. Elas gostam sim e muito, tanto quanto os homens gostam de peito grande. Nao
se iludam meus caros.

Anônimo disse...

Para peito pequeno, existe silicone. Para p. pequeno, consolo e bom humor!

Anônimo disse...

Para todo pênis pequeno tem uma vagina pequena. Por que é tão difícil de entender isso? Adaptar-se a uma vagina que não acolhe ou um a pênis insatisfatório anatomicamente é decisão de cada um, ou não?

Paula disse...

Que texto desnecessário.

Anônimo disse...

O método funciona sim, tenho fotos de antes e depois para comprovar, que posso enviar por e-mail, somente para mulheres. Na verdade só consegui aumentar 5cm até agora, mas tenho certeza que com disciplina, uma rotina melhor e alguns suplementos chegarei aos 10cm de aumento até o fim desse ano! Minha namorada nunca me elogiou tanto!

Anônimo disse...

Então, eu postei o comentário logo acima provando que esse método do Carpinejar funciona mesmo!!! Não tenham dúvidas, agora já aumentei 7cm e até o fim do ano serão mais 10cm!!! Nunca fui tão elogiado pela namorada!