DESCULPAS MAIORES DO QUE OS ACONTECIMENTOS
Arte de Fatturi
“Tenho 20 anos e tive um namoro complicado com meu professor da universidade com dobro da minha idade. Ele se mostrou uma pessoa indecisa e contraditória. Isso mexe comigo, pois sempre que estou me libertando ele volta. Sinto que ele é muito ligado ao passado. Será a crise dos 40? Trauma do casamento? Beijo Adriane.”
Querida Adriane,
Assim não tem graça. Não deixa ele se explicar. Já procura absolvê-lo por trauma de casamento ou crise dos 40 anos. Por que não questionou diretamente seu parceiro? Por que é difícil conversar diretamente sobre aquilo que incomoda? Toda mentira se finge de mãe para nos salvar.
É como adulto diante de criança pequena. A criança aponta e o adulto logo traduz o que a criança quer. A criança nunca fala porque basta apontar e seus desejos serão sempre atendidos.
É a atrofia do amor. Apenas um dos dois pergunta e responde, o outro se cala e aproveita.
Você vive perdoando seu namorado por antecipação. Nem permite que ele se defenda com medo da resposta. Sabe qual a resposta que não quer ouvir, né?
A postura dele é confortável. Pode fazer qualquer loucura que aceita. Pode ser contraditório, faltar a compromissos importantes, cabular seu aniversário, que você tratará de costurar coerências e motivações em seu lugar.
Quando as desculpas são maiores do que os acontecimentos, já não há relação.
O que ele parece sentir por você é uma atração física. Um assalto sexual.
Ele não a enxerga como família, como futura esposa. Como ele não sabe onde colocá-la, ele abandona e volta, abusa dos artifícios da inconstância para mantê-la disponível e esperançosa.
Minha convicção é que ele tem preconceito contra sua companhia: pela condição de professor, por ser mais velho e por querer apenas sexo.
TERRORISMO PSICOLÓGICO É CONTRACEPTIVO
Arte de Fatturi
“Tenho 33 anos, sou casada há cinco e meu marido não quer ter outro filho. Ocorre que ele tem um filho do outro casamento, mas eu não tenho filhos. Não sei o que fazer para sensibilizá-lo. De um modo um tanto quanto apelativo, ele declarou que não me vê ‘mãe’. Estou angustiada. Relacionamentos se fortalecem com sonhos que são sonhados juntos. É válido permanecer com uma pessoa que não quer o mesmo que eu? Fernanda”
Querida Fernanda,
Não é o caso de vida ou morte. Relaxa. Você deve estar pressionada pelo relógio biológico e entrou na fase de terrorismo sobre o marido. Deve estar falando do assunto a cada 15 minutos ou comentando com as amigas ostensivamente ou superestimando o problema a ponto dele virar um dilema.
Não conheço nenhum homem que diga diretamente: – Quero ter mais filhos.
São exemplos raros. Então, seu homem faz parte da estatística. Ele é prevenido, ressabiado, não pretende começar de novo o processo de esvaziamento biográfico (que o pai enfrenta, ao ceder a realeza ao sucessor).
Mude de perspectiva. Seu marido está com pavor de ser substituído. Toda vez que demonstra esse apelo inadiável de maternidade, empregará o deboche para se proteger. Já acha que não deseja o amor dele, mas um filho dele. Na sua mentalidade imediatista, entende como um aviso de fim de romance e da liberdade de ir e vir.
Sei, deve estranhar minha posição, mas homem é dose. Ele compete com o filho antes do filho nascer, depois compete com a mãe para ficar com o filho. Esqueça as lamúrias. Pode seduzi-lo, investir em indiretas e desistir da campanha aberta. Fortaleça a paternidade dele com o filho do primeiro casamento. Importante mostrar o quanto é prazeroso ser pai, o quanto vale apostar na educação, provocá-lo a falar dos melhores momentos de sua vida, atiçar suas lembranças e a sabedoria dos cuidados.
Nenhuma demonstração direta trará resultados. Sonhos não são sonhados juntos. Sonhos são quartos separados - por isso que existe a varanda do casamento ligando as alas por fora.
Seu filho virá naturalmente. E me convide para ser padrinho.
Publicado no jornal Zero Hora
Coluna semanal, Caderno Donna, p. 6
Porto Alegre (RS), 07/10/2012 Edição N° 17215
Preservamos a identidade do remetente com nome fictício.
Coluna semanal, Caderno Donna, p. 6
Porto Alegre (RS), 07/10/2012 Edição N° 17215
Preservamos a identidade do remetente com nome fictício.
8 comentários:
Legal!
Nāo tentem complicar o comportamento dos homens. Eles sāo simples ...O primeiro nāo tem problema nenhum, está apenas vivendo a vida dele da forma como ele planejou, descompromissadamente.
O segundo nāo quer mais ter filhos, pois já teve uma experiência e acha que nāo vale a pena ter outro. Quer ter uma vida amorosa livre de problemas. Acredite e respeite a opinião dele, pois é exatamente isso o que ele quer. Os dois estão sendo muito claros naquilo que eles desejam.
Olá, Fabricio!
Gostei da sua opinião sobre o primeiro caso.
Mandei o meu caso por email, quero ver o que vc acha...
Lilian
E quando é ao contrário? A mulher tem uma filha de outro casamento e o novo marido não tem e deseja ter e a mulher não quer mais de jeito nenhum? O q diríamos disso? É o meu caso... Não sei o q sinto, só tenho a certeza q não quero mais filho.. ainda mais depois de 12 anos da filha! E aí?
Ana,concordo com vc , principalmente quanto ao segundo caso .
Quando um dos dois não quer um filho e o outro quer, o casamento já está com uma rachadura muito forte ...aí cabe colocar na balança o que é mais importante : o casamento ou o filho .
E quanto ao comentário de "anÔnimo " , trabalhei com uma pessoa que teve dois filhos e quando voltou a namorar o segundo marido queria filhos .Mas ela com dois adolescentes não queria nem pensar ,com toda razão ...infelizmente o namoro não vingou , pois ela pesou e viu que não queria mais ser mãe e que o namorado tinha um desejo legítimo de ser pai .
Eu mesma tenho 35 anos e zerto vontade de ser mãe ...então procuro namorar homens que também não possuem este desejo , para não ocorrer conflitos ...e rezando para não mudarem de idéia rs
Complicadíssimo sonhos diferentes .
Quase todo incidente da vida pode gerar uma dissertação. Contudo, são as assertivas curtas e as palavras diretas que falam ao coração. Não há porque divagar sobre as posições de quaisquer um dos dois casos. Um não quer ter filhos. O outro só quer um caso. Mas, como brincar de médico e de monstro é algo muito interessante, nos dois casos os pregos das cruzes estão afiados e já transpassando a carne dos Cristos. O que REALMENTE importa é saber se as companheiras querem permanecer com as pessoas que tem estas escolhas. Ou seja, se a primeira aceitar ter APENAS um caso e se a segunda aceita NÃO TER filhos. Sendo assim, tudo está certo. Pelo contrário, ESTÃO FAZENDO O QUE NESTAS RELAÇÕES? Procurem outras pessoas que queiram o mesmo que vocês. Simples assim. Abraços deste fã incondicional.
Rubens foi direto, claro e objetivo.
Fiquei boquiaberta com a sinceridade, mas acho que agora elas vão ser trazidas à realidade que praticamente estão "na cara delas".
"Procurem outras pessoas que queiram o mesmo que vocês. Simples assim."
Realmente parece simples, é simples chegar a essa conclusão, pensar ou falar sobre isso, mas desapegar e partir pra outra, não é tão fácil assim...
Assimilei pra mim também, eu e "meus causos". Vou aplicar!
Muito bom!
parabens pelo belissimo blog, acompanho o mesmo desde 2010, recomendo a muitas pessoas. Parabens
Postar um comentário